?

Log in

VK

Как давно я ни с кем не общалась в живую. Как же мне нравится сайт вконтакте – он создает достоверную иллюзию общения. Можно посмотреть чужие фотки, почитать записи, узнать что происходит в его жизни, но при этом не общаться с человеком. И если ты хотя бы раз в месяц добавляешь новые фото или пишешь что–то на стене, то люди удовлетворяют своё любопытство, наблюдают видимость жизнедеятельности, и им этого хватает, хоть они и понятия не имеют о том что же на самом деле происходит с человеком. Прикольно.

Снова таблетки

Пью сертралин ровно 3 месяца.
Депрессивные состояния остались, я больше не рисую, никаких желаний.
Но мне хорошо и спокойно, потому что самое главное – тревожности больше нет.

Статистика

Я посчитала, что мне сейчас 26 лет.
С одной стороны это так мало, я такая молодая.
А с другой стороны всего год до вступления в клуб 27.
За это время многое произошло. Если вспомнить, получится интересная статистика.
За мою коротенькую жизнь вот что у меня было:
2 операции
11 переездов
2 попытки суицида
7 лет селфхарминга
3 недели в психушке
5 лет лечения в психдиспансере
4 года регулярных приступов панической атаки
2 года болезни ed (об этом я до сих пор не готова рассказывать, даже тут)
А еще 15 мест работы и 1 ипотека)))
kSuP7GxQEBg

Всё.

Завтра утром иду за золофтом.

Весеннее обострение

Я думала все пройдет, но с каждым днем все хуже. Весна? Обострение неврозов, перманентная тревожность, дрожь в конечностях. А вчера случилась паническая атака прямо на работе.
Я успела сесть на стул, заранее почувствовав неладное. И началось. Сильная тахикардия, тревога, отсутствие ощущения времени – прошло мгновение или несколько лет – непонятно. Очень мощное ощущение невероятной безысходности и чувство наступающей или наступившей смерти. Очень трудно дышать и двигаться, будто я под водой. Даже не под водой, а словно вокруг меня странная густая субстанция, типа патоки, и в легких тоже, я пытаюсь дышать, но этим невозможно дышать, легкие раздуваются и сдуваются, но легче не становится. И я не чувствую тела, будто плаваю. Когда я коснулась стола – я не поняла, либо я просто не чувствую окружающие предметы, либо не чувствую руки, будто она прошла сквозь стол. Не знаю сколько времени прошло, мне показалось что это длилось бесконечно. Отпустило, но тревожность осталась. И еще, я в последнее время замечаю странные тактильные ощущения, например будто пальцы рук проходят сквозь предметы.
Я не знаю что делать. Я сплю по 8 часов в день, нормально питаюсь, делаю зарядку по утрам, даже иногда гуляю на улице. Завтра пойду в аптеку, куплю пустырника и афобазола, и буду надеяться на лучшее. Не хочу идти к врачам, меня не так давно официально сняли с учета. Не хочу опять пить транквилизаторы и нейролептики, к тому же от большого количества таблеток болит печень(

Сны

К чему снятся слёзы? Я всё чаще плачу во сне.

Квантовость

Любые отношения, например дружеские, имеют для меня квантово зависимую форму существования.
То есть существуют лишь при непосредственном наблюдении. Когда я вижу человека определенный период времени, и нахожусь с ним рядом, для меня всё это время существует только он. А все остальные люди, которых я не наблюдаю, соответственно не существуют. Всегда человек, который находится рядом со мной, занимает 99% моих мыслей. Может быть это и не заметно, но это так. Чаще всего я думаю о внешней красоте, например залипаю на цветах (глаз, кожи, украшений, одежды) или линиях (изгибов пальцев, шеи, волос, складок ткани). Когда я общаюсь с человеком, порой со стороны может казаться что я где-то витаю. А на самом деле я
просто залипаю на самом собеседнике. Возможно это просто художественное восприятие. Но мне кажется, что это отражает квантовую суть реальности. Существует только то, что мы видим. Обычно в голове вертятся бесполезные мысли, типа бытовухи и беспорядочной рефлексии на отвлеченные темы. Но если очистить голову от ненужных мыслей о будущем или прошлом, как раз и останется только художественное восприятие. Как раз можно будет почувствовать что существует только то, что мы непосредственно наблюдаем. Мне кажется каждый это ощущал.

Например, когда мне нравится человек, я стремлюсь проводить с ним все свое время. Встречаться с кем-то для меня очень сложно, мне хочется видеть человека постоянно. Поэтому я стремлюсь как можно скорее начать жить с тем, кто мне нравится, а не просто встречаться время от времени. Мне хочется наблюдать его все время. Возможно, чтобы подтвердить его существование на квантовом уровне.

Еще я заметила, что я всегда сознательно избегаю общения. По необъяснимым причинам, я всеми силами стараюсь избежать контакта, даже с очень приятными мне людьми. Я всегда пишу что занята, избегаю звонков и встреч, не отвечаю на приглашения. Может я так делаю, потому что люди для меня не существуют, если я их не наблюдаю? Когда я случайно встречаю кого-то, меня это очень радует, мне хочется провести время с этим человеком. Потому что он существует. На квантовом уровне. Но когда человек мне звонит или пишет, например планирует пригласить меня на какое-то мероприятие, я стараюсь избежать встречи всеми возможными средствами. Я, как сейчас говорят, "хикки". Или, как говорили раньше, "домосед". Меня нереально вытащить из дома, я всегда упорно сопротивляюсь этому, несмотря на то что я люблю общаться с людьми. Возможно потому что я не хочу чтобы для меня перестали существовать, пусть даже на время и только на квантовом уровне, те, кто меня постоянно окружают (мой кот, и человек с которым я живу).

Возможно именно поэтому у меня нет друзей. Ни одного близкого друга. Ни одного.
Мне плохо. Никто и понятия не имеет о том, что происходит у меня в голове. Чужая душа - потёмки. О чем я думаю когда остаюсь наедине с собой. Рассказать некому, а к психиатрам я больше не пойду. Меня с таким трудом сняли с учета, что я не хочу проходить это еще раз. Мне тяжело. Но нытье не поможет.
С одной стороны, у меня все нормально, есть квартира, любимая работа, любимый человек. Но с другой стороны, квартира в кредит. Работы мало, порой не хватает денег. Любимый человек, с которым я живу почти 5 лет, возможно живет со мной просто по привычке. Я знаю что у многих даже и этого нет, но от этого не легче. К тому же есть много моментов, о которых я не хочу никому рассказывать, даже тут, в интернете. Мне очень тяжко. Но я больше не хочу чтобы меня считали сумасшедшей, я справлюсь со всем этим сама. Я надеюсь что справлюсь. Ведь у меня и не такое в жизни бывало. Но возможно, с возрастом ничего не проходит, а только усугубляется. Как знать, посмотрим.
Всё чаще ловлю себя на мысли о том, что моя жизнь тягостна и бессмысленна. Есть конечно моменты радости, но их мало, и все они быстро заканчиваются. У меня нет близких друзей, но даже если бы были, я не стала бы никому рассказывать о том, что со мной сейчас происходит.
У меня только один вопрос, как думаете, смогу ли я справиться сама, или начать снова пить таблетки?

May. 3rd, 2013

ах да, совсем забыла, летом я была на море. первый раз. купалась. мне понравилось.

фотографий нет

безысходность

я просто прихожу с работы и включаю сериалы. ем ужин и смотрю сериалы, потом ложусь спать. утром просыпаюсь и иду на работу. потом прихожу, ем, смотрю сериалы, сплю. просыпаюсь, и по новой, и по кругу, и до бесконечности. и так уже много месяцев.
завидуйте, хули. о, моя жизнь так насыщена событиями и впечатлениями